Kazje's pit: mei 2008

Kurt Rogiers, ons welbekend uit verschillende programma's op tv, ging eens naar de kapper. Zijn eerste kapper heette Michel-Diego en kwam uit Eksel, een pittoresk dorpje vlakbij Peer, gekend om zijn Teuten.

Deze kapper had zelf blonde lokken en een grote snor. Dus Kurt ging eens bij Michel-Diego. Toen MD Kurt zag was het meteen van OOoh Kurtieboy!!! Jij met je sexy blonde krullen, jij bent te veel man voor mij!! Hij deed meteen zijn broek naar beneden en sloeg met zijn piemel in Kürt zijn gezicht. "Geleerd van Lou Rawls!" kraaide hij uit.

Kürt (uitgesproken als koert, hoe belachelijk dat ook klinkt) zei: "Jaja MD, te veel man, maar ik kom eigenlijk wel voor mijn haar. Steek uw piemel terug in uw broek MD, ik kom voor een extreme makeover".

"Een extreme makeover!" kraaide MD met zijn wijvenstem, "Fantastisch! ik heb laatstleden (dit woord zei hij echt, hij is dan ook afkomstig uit Eksel. Bekend om zijn Teuten... Teuten) ook een extreme makeover gedaan! Vroeger hing mijn linkertepel lager dan mijn rechter, nu heb ik er drie! Geweldig! Ehahahaha!" schalde hij.

"Wel MD, wat ik graag zou willen is dat ik er wil uitzien als Michael Jordan, kaal en bruin!!"

"Maar daat gaat toch helemaal niet, jij sloeber", zei MD, "je bent blond, en je hebt zulke prachtige krullen!"

"Kan mij niet schelen! Doe het MD! Ik weet dat je het kan, anders zou ik niet naar jou gekomen zijn!" zei Koert (dit tikt sneller) terwijl hij met argusogen(*) naar MD zijn lederen broek keek. Het echt vreemde aan die broek was dat ze een opening had aan zijn linkerknie. Koert had al meermaals aan MD gevraagd waarom hij een opening had aan zijn linkerknie, hij vroeg dan telkens: “MD, waarom heb jij een gat in je broek aan je linkerknie?”

MD wilde hier nooit op antwoorden, hij wimpelde Koert altijd af met de woorden: “Ach Koert, hier wil ik niet op antwoorden”, waarop hij zich telkens terugtrok in een hoekje en zachtjes begon te wenen.
Het echte verhaal achter het gat aan zijn linkerknie gaat al ver terug, nog van toen Michel-Diego gewoon Michiel heette en een beugel droeg. In die tijd was Michiel een doodgewone Ekselse jongen, met een linkertepel die lager hing en een niet-kapotte leren broek. Op een morgen ging Michiel eens naar het meer bij hem in de buurt om stiekem een wortel te eten. Zijn moeder verbood hem immers om wortels te eten, want ze wist dat een puber alles doet wat niet mag, en zo toch wortels at. “Reverse psychology” heet zoiets. Het spijtige was wel dat ze eens om te lachen had gezegd dat hij nooit tegen de vrouw van de bakker mocht zeggen dat haren bek stinkt. En dat haren kop zo lelijk was dat ze zelfs niet mocht meedoen voor Beautiful. En dat de bakker altijd op de rozen pist als hij zat thuis komt. En dat ze voor haar een beha hebben uitgevonden die vanachter ook twee openingen heeft om haar rugvet bij elkanders te houden. En dat Veet ook goed werkt op het gezicht en in de nek.
Maar kleine Michiel had dit toch gezegd, en bovendien had hij haar toegeroepen dat hij wortels at.
De vrouw, die gezegend was met de naam Mariette Pannecoucque, kon er niet om lachen, en heeft ervoor gezorgd dat de mama van Michiel uit de gemeenschap werd gezet. Op dat moment fulmineerde ze tegen haar zoon: “Michiel, ge zijt een kutjong, ik hoop dat ge rot in de hel.”

Nu, toen Michiel aan het meer zat en zijn gedachten lichtjes afdwaalden naar zijn laatste Bicky Burger, kwam opeens een elf uit het water opgestegen. Michiel deinsde geschrokken achteruit en zei: “Wie bent u?”
“Ik ben elf ZwØlf” zei de elf, “en ik kom met goeie raad: snij een stuk uit je broek ter hoogte van je linkerknie, later zal alles je duidelijk worden!”
Michiel was zo verbouwereerd dat hij zijn wortel op de grond liet vallen en nog even naar het water keek. “Was dit echt, of komt het door de paddo’s die ik net gegeten heb?” vroeg hij zich af.
Michiel dacht dat het echt was, en vanaf toen loopt hij voortdurend met een gat in zijn broek, gelegen ter hoogte van zijn linkerknie, maar het is hem nog steeds niet duidelijk wat de bedoeling hiervan is.

Om dus verder te gaan met de hoofdclou: Koert bleef maar zagen om die extreme makeover.
“Maar ik kan het niet!” riposteerde MD.
“Zeg, je bent toch geen kommaneuker zeker!” Riep Koert MD toe.

Dit zette MD aan het denken: een komma neuken, hoe doe je dat? Hij excuseerde zich bij Koert en het andere cliënteel en ging naar zijn living. Daar tekende hij een grote komma op een stuk papier, kleurde het zwart, zoals het een echte komma behaagt, trok zijn broek naar beneden, en stak zijn lul door het blad. Dit deed echter niet zo deugd, het papier schuurde ietwat, en veel genot had hij er ook niet aan. Hij smeet het blad dan maar in de vuilbak, trok zijn broek terug op (niet gemakkelijk met een leren broek!) en ging wat teleurgesteld terug naar zijn kapperszaak.

"OK Koert, ik heb mijn besluit genomen, ik zal je helpen met de extreme makeover. Maar ik moet hier wel bij zeggen dat het om een zeer experimentele procedure gaat." zuchtte MD.

"Kan mij geen kloten schelen, stomme janet! Doe het of ik zorg ervoor dat iedereen hier weet dat je geen echte homo bent."

Dit betekende de druppel voor MD. Hij smeet Koert op de grond, zette zijn knie in zijn nek en zorgde ervoor dat hij niet meer wegkon, begon zijn haar te scheren, en toen dat dat gedaan was, deed MD zijn broek naar beneden, en kakte op Koert zijn gezicht.

Kurt begon schielijk te kokhalzen en riep: "MD! Wat doe je nu, ik vroeg om er uit te zien als Michael Jordan, niet om op mij te kakken!"

"Als Jan Fabre voor 'kunst' balletdanseressen mag laten pissen op het podium, mag ik ook nu op uw gezicht kakken om van u Michael Jordan te maken!"

En zo geschiedde. Toen MD Koert weer losliet, en Koert in de spiegel keek zag hij wat waarlijk gebeurd was. Koert keek eerst een beete sip, maar toen hij het resultaat zag was hij eigenlijk best tevreden. "MD" zei hij, "Ik ben zo tevreden als een hondje die een vers mergpijpje van een lief konijntje krijgt."

"Graag gedaan Koert. Om te onderhouden moet je soms eens je eigen kak in je gezicht smeren, en zorg ervoor dat je veel vezels eten voor de extra scrub".

En zo komt het dat Koert Rogiers, op een mooie lentedag, door middel van een niet-echt homoseksuele Kapper, een beetje stront en een associatie met Jan Fabre er uitzag als Michael Jordan. Koert ging vanaf dat moment door het leven als Koert Jordan. Met dank aan Jan Fabre. Deze laatste heeft naast pissen op het podium ook een prachtige tekeningenreeks gemaakt, genaamd: 'Sperma van de papegaai', waarbij de Jakke Fabry jakleert "als wapen in zijn ontcijfering van de innerlijke wereld van de papegaai." maar: "De papegaai is niet het symbool van de herhaling, maar de commentator en de 'overlever' der tijden."

Jaja, die Jan, tis toch een sloeber eh. Ik verdenk hem er ook van familie te zijn van Danny Fabry, ze hebben immers dezelfde guitige ogen.

Vette skijven van de dag:

Herbaliser-Blow Your Headphones

(schoon fotooken)

VA-Bombay the hard way: Guns, Cars and Sitars

En als ultieme vette vette skijf:

MRR-ADM featuring Malcolm (of Malcom?) Catto, en dat allemaal in mijn favoriete formaat, de 10"! This one's a keeper!

(*)Iets met argusogen bekijken of volgen betekent 'iets wantrouwend bekijken', 'iets nauwlettend in de gaten houden'. De zegswijze gaat terug op de Griekse mythologie. Daarin komt een reus voor met honderd ogen over zijn hele lichaam, Argus genaamd (in het Grieks: Argos Panoptes; panoptes betekent 'die alles ziet'). Toen Hera haar man, de oppergod Zeus, er (terecht) van verdacht een liefdesrelatie met de priesteres Io te hebben, veranderde ze Io in een koe en vroeg ze Argus om Io te bewaken. Ze ging ervan uit dat hem niets zou ontgaan. (In een iets andere variant van deze mythe veranderde Zeus Io zélf in een koe. Hera vroeg toen aan Zeus de koe als geschenk, en plaatste Argus vervolgens als wachter bij haar.) Op bevel van Zeus probeerde de god Hermes (zijn zoon) de koe te stelen, maar dit plan werd verraden. Toen nam Hermes de gedaante van een herder aan. Het lukte hem Argus in slaap te spelen met heel mooi fluitspel. Hij doodde Argus en bevrijdde Io.

Hera plantte alle ogen van Argus op de staart van haar lievelingsvogel, de pauw. En ze bleef Io-de-koe kwellen met een horzel, die haar overal volgde en haar veel pijn bezorgde. Om aan die pijniging te ontkomen zwierf Io lang over de aarde rond. Zeus smeekte Hera een einde aan Io's beproeving te maken en uiteindelijk gaf Hera haar in Egypte haar vroegere gedaante terug. Io werd vervolgens moeder van Zeus' zoon Epaphus, die koning van Egypte werd en Memphis stichtte.

In de zegswijze iets met argusogen bekijken is de eigennaam Argus op de achtergrond geraakt. Daarom wordt argusogen ('oplettende blik') met een kleine letter geschreven.