Er was eens heel lang geleden, toen de schaapjes op de ontbeemde vlakten van Parijs hun ding nog konden doen (naar de Lidl gaan achter een blikje andijvie), een geel wasbeertje, ook wel Koen genaamd. Zijn achternaam zal ik maar niet zeggen, omdat deze te gecompliceerd is. Allee, ik zal het toch zeggen: zijn achternaam is Koen Koen, zodat zijn volledige naam Koen Koen Koen was. Dat gele wasbeertje kon daar niet echt mee lachen, voornamelijk omdat hij geen kaakspieren meer had. Deze had hij verloren in een heroïsche strijd tegen de woudhermelijnen. Ik weet niet 
of u woudhermelijnen kent, maar eens deze kleine witte kutbeesten hun tanden ergens hebben ingezet is het water zo koud dat zelfs de penis van een neger in het niets verdwijnt in vergelijking met een Tandy rekenmachine. Woudhermelijnen hebben de neiging om na een avondje stappen (waarheen ze gaan weet ik niet, het zijn hermelijnen eh, misschien gaan ze eens gaan kakken onder een eik, of een stuk schor afknagen van een beuk, want schor afknagen is in de hermelijnencommunity kweeni oe cool) te gaan jagen op alles wat rood ziet, zoals een tomaat, of een kreeft.
FOUT!!!!
of u woudhermelijnen kent, maar eens deze kleine witte kutbeesten hun tanden ergens hebben ingezet is het water zo koud dat zelfs de penis van een neger in het niets verdwijnt in vergelijking met een Tandy rekenmachine. Woudhermelijnen hebben de neiging om na een avondje stappen (waarheen ze gaan weet ik niet, het zijn hermelijnen eh, misschien gaan ze eens gaan kakken onder een eik, of een stuk schor afknagen van een beuk, want schor afknagen is in de hermelijnencommunity kweeni oe cool) te gaan jagen op alles wat rood ziet, zoals een tomaat, of een kreeft.FOUT!!!!
"Een ander misverstand is dat kreeften rood zijn, vrijwel alle soorten zijn bruin of groen tot blauw-achtig of zwart. Een kreeft krijgt pas na het koken de rode kleur"
Maar even over de hermelijnen en het rode. Opeens zagen ze daar iets lopen in het bos, en ja, aanvallen eh. Het wasbeertje had juist een lekker geel kleurbadje genomen bij kapsalon Karo in Asper, en was op weg naar de bloemenwinkel achter een lekker ruikend boeketje viooltjes (Beertje Koen Koen Koen dacht dat hij daar kon op spelen, hihi, stukken van Chopin, Ysaye, Sarasate, Ernst, Sauret, Kreisler, Wieniawski, , Francescatti, Kogan, Heifetz, Menuhin,
Perlman, Zuckerman, Kremer, Gitlis, Rubenstein, Mintz, Mutter, Zimmermann, Shaham, Vengerov, Schmidt, Carmignola Chang, Hahn,Kavakos, Paganini, André Rieu en nog een paar joden. Maar de strijkstok maakte de bloemen kapot, en beertje Koen Koen Koen was daar niet zo blij mee. Hij was zelfs zo ontevreden dat hij die avond niet naar de dikke reet van Natalie Meskens in David gekeken heeft).
Toen Beertje Koen Koen Koen dus aan het stappen was met zijn viooltjes hoorde hij opeens achter hem een trappelend geluid. Wat bleek nu? Net toen de hermelijnen het wasbeertje aanvaldegen (fuck aanvielen, dat klinkt niet) botsten twee tectonische platen met elkaar in de diepste gelederen der aardstructuren. Daardoor ontstond er een tsunami en waren er een heleboel mensen dood in Afrika (of Azië, whatever). Om deze mensen te hulp te schieten (hehe, ook al zijn ze al dood) vertrok er net een helikopter van het Rode Kruis richting Afrika. Nu moet u weten, een helikopter kan gemiddeld 700 km vliegen met een volle tank, dus toen die mannen naar Azië aan het vliegen waren zijn ze gecrasht in Rednitzhembach, Duitsland (Die Lage der Gemeinde an der Rednitz wird durch den Wellenbalken, die Bedeutung der Rednitzhembacher Mühlenbetriebe durch das stilisierte halbe Mühlrad dargestellt. Im Ort waren die Nürnberger Patrizier Zollner vom Brand und nachfolgend (ab 1603) die Behaim von Schwarzbach begütert, deren Wappen (Silber-Rot-Spaltung) darum in das Gemeindewappen übernommen wurde, welches durch die Farben Weiß-Schwarz auf die Beziehungen zu Brandenburg-Ansbach hinweist), de domme treuten.
Perlman, Zuckerman, Kremer, Gitlis, Rubenstein, Mintz, Mutter, Zimmermann, Shaham, Vengerov, Schmidt, Carmignola Chang, Hahn,Kavakos, Paganini, André Rieu en nog een paar joden. Maar de strijkstok maakte de bloemen kapot, en beertje Koen Koen Koen was daar niet zo blij mee. Hij was zelfs zo ontevreden dat hij die avond niet naar de dikke reet van Natalie Meskens in David gekeken heeft).Toen Beertje Koen Koen Koen dus aan het stappen was met zijn viooltjes hoorde hij opeens achter hem een trappelend geluid. Wat bleek nu? Net toen de hermelijnen het wasbeertje aanvaldegen (fuck aanvielen, dat klinkt niet) botsten twee tectonische platen met elkaar in de diepste gelederen der aardstructuren. Daardoor ontstond er een tsunami en waren er een heleboel mensen dood in Afrika (of Azië, whatever). Om deze mensen te hulp te schieten (hehe, ook al zijn ze al dood) vertrok er net een helikopter van het Rode Kruis richting Afrika. Nu moet u weten, een helikopter kan gemiddeld 700 km vliegen met een volle tank, dus toen die mannen naar Azië aan het vliegen waren zijn ze gecrasht in Rednitzhembach, Duitsland (Die Lage der Gemeinde an der Rednitz wird durch den Wellenbalken, die Bedeutung der Rednitzhembacher Mühlenbetriebe durch das stilisierte halbe Mühlrad dargestellt. Im Ort waren die Nürnberger Patrizier Zollner vom Brand und nachfolgend (ab 1603) die Behaim von Schwarzbach begütert, deren Wappen (Silber-Rot-Spaltung) darum in das Gemeindewappen übernommen wurde, welches durch die Farben Weiß-Schwarz auf die Beziehungen zu Brandenburg-Ansbach hinweist), de domme treuten.
Doordat beertje Koen was afgeleid hebben de woudhermelijnen hem kunnen aanvallen in zijn gezicht, en bijten eh. Beertje Koen roeptegen en riep, maar niks hielp... De woudhermelijnen hadden zijn kaakspieren volledig afgegeten, waardoor beertje Koen Koen Koen dus nooit meer kon lachen. Je vraagt je misschien nog af: waarom hebben de woudhermelijnen Koen Koen Koen aangevallen? Hij was toch niet rood? Nu moet je weten: woudhermelijnen nemen het niet zo nauw met regeltjes. Zo was er eens een woudhermelijn die een balletmaillot droeg op de eerste rij tijdens de rechtzaak van Fourneauw vs de staat. De rechter kon daar natuurlijk niet mee lachen, en zei: 'Meneer in de maillot, zou U zo vriendelijk zijn om andere kleren aan te doen of deze rechtzaal te verlaten?'
Waarop de woudhermelijn antwoordde: 'Wilde gij uw bakkes wel nekeer houden, stomme kakker'
Deze ietwat uitdagende reactie had de rechter niet verwacht, waardoor de hermelijn in de gevangenis van Brugge terechtkwam. Spijtig genoeg was een hermelijn niet zo groot, waardoor hij redelijk makkelijk ontsnapte en nog lang en gelukkig leefde in het bos van Wijnendale.
Waarop de woudhermelijn antwoordde: 'Wilde gij uw bakkes wel nekeer houden, stomme kakker'
Deze ietwat uitdagende reactie had de rechter niet verwacht, waardoor de hermelijn in de gevangenis van Brugge terechtkwam. Spijtig genoeg was een hermelijn niet zo groot, waardoor hij redelijk makkelijk ontsnapte en nog lang en gelukkig leefde in het bos van Wijnendale.
Maar dit terzijde
Op een mooie dag was beertje Koen Koen Koen eens aan het rondrijden in zijn Dacia Logantoen hij mijmerend en stilzwijgend nadacht over zijn rendez-vous'tje twee dagen voordien. Beertje Koen was op die dag namelijk naar bouwcentrum Holvoet gereden in Avelgem achter wat OSB-platen om een nieuwe pergola te maken op zijn koerken. Tijdens deze mooie tocht dacht beertje Koen na over het leven, over zeebaars, stamineetjes en de onverschilligheid tegenover Merlina tegenwoordig. Daardoor was hij even het noorden kwijt en moest hij op zijn kompas kijken. Zijn kompas lag echter vanachter in de auto, en zoals u op het bovenstaande prentje kunt zien, heeft een Dacia een ruime en kei-leuke koffer en achterbank. Beertje Koen Koen Koen heeft zelfs al eens proberen poepen op de achterbank, maar spijtig genoeg had gij geen partner (hij heeft het dan ook niet gedaan, want alleen poepen op uw achterbank is ook maar een beetje zielig. Het leven van een gele wasbeer is ook niet alles, ook al kan hij een volledige appel in zijn vorte muil steken, geen kaakspieren hebben heeft soms zijn voordelen).
Beertje Koen Koen was zijn vet stomp armpje dus aan het strekken naar de achterbank, waardoor hij - nog steeds mijmerend- het verkeer uit het oog verloor en er zich een vrachtwagen in zijn rechterzijde boorde. De Dacia van beertje Koen kon deze klap niet echt verwerken en tolde een paar keer over zijn kop voor hij tot stilstand kwam tegen de gevel van seniorenclub 'Ook al ben ik oud, ik heb ook nog recht om toneel te spelen'. De commotie aan de voordeur zorgde er toch voor dat een paar senioren recht stonden van hun plaats, sommigen om eens te gaan kijken, een paar andere om een glaasje fruitsap uit de frigo te halen en te benuttigen. Nog anderen bleven op hun plaats zitten, omdat ze het niet gehoord hadden, of omdat ze aan het wiezen waren (IER ZE GODVERDOMME). Lucienne, Christianne en Omer; die zich wat hadden afgezonderd om het even te hebben over het nieuwe boek van Amos Oz, waren dood.
De paar bejaarden die aan de voordeur gingen kijken schrokken zo hard dat 1 ervan zijn heupprothese spontaan afbrokkelde, een andere had zijn korte broek nog aan en kreeg de kou op zijn knieën, en een andere zag niet wat er gebeurde omdat hij blind was. Toch was een van de bejaarden zo slim om den 900 te bellen. Deze persoon, Valeir Spitaels, had al een lang en boeiend leven achter zich.
____________________________________________________________________
INTERMEZZO: HET LANG EN BOEIEND LEVEN VAN VALEIR SPITAELS IN 5 ZINNEN:
Valeir had eens zijn trein gemist, en heeft dan maar op de volgende gewacht.
Valeir beweert dat hij de uitvinder is van (sic) tjoetoep.
Valeir heeft ooit de geboorte gezien van een kameel.
Valeir dacht ooit een UFO gezien te hebben, maar het was donker en eigenlijk zag hij niks.
Valeir heeft ooit het kanaal Blaton-Aat overgezwommen. Toch 33m
____________________________________________________________________
Het enige wat Beertje Koen kon zeggen was: 'AAAAA, Kem zjier'. Ambulancedienst Snoeck uit
Gavere bracht Beertje Koen naar het dichtstbijzijnde ziekenhuis. Deze vorige zin klinkt wat saai, maar was noodzakelijk, omdat hij pijn had. Eens aangekomen bleek zijn voet ietwat gebroken te zijn, en was zijn maagstreek geraakt. Dat was niet echt leuk voor beertje Koen Koen Koen, nu hij net van plan was om zich over te geven aan de geneugten van ashtanga vinyasa yoga. Deze vorm van poweryoga is erg in trek bij de vrouwkes, en beertje Koen Koen Koen wou zijn slag slaan, nu het nog niet te laat is. Beertje Koen zou het niet leuk vinden dat hij oud en verlept zou worden zonder een goed vrouwken, die hem goed verzorgde door samen met hem wandelingen te maken aan zee, opletten op de toekomstige kleinkinderen, de zwaarmoedigheid van de ziel bespreken, gedichten schrijven over de meest emotionele momenten in de films van Andrei Tarkovsky en Fassbender, en zijn poepegaatje masseren.Beertje Koen Koen Koen kreeg het verdikt te horen: zijn lever was aangetast, hij had een klaplong (echt ambetant, elke keer als Ben Crabbé een grapje maakte in Blokken begon zijn klaplong te applaudisseren), had hij een maagzweer (die Helicobacter pylori toch!!!), én door de shock kwam zijn aangeboren achalasie boven, waardoor beertje Koen niet meer gemakkelijk kan slikken.
Zeer ambetant voor een wasbeer. Vooral als je geel bent en geen kaakspieren meer hebt. Maar ach, dacht beertje Koen, het is beter dat ik het nu heb, dan wanneer ik een vrouwke heb, want wasbeeralimentatie is serieus duur.
En zo komt het dat Beertje Koen Koen Koen nog lang en en met veel pijn leefde, maar het ergste van al is dat hij zijn grote droom van ooit mee te doen aan Blokken moest opbergen.
Voorgoed.
EPILOOG5 jaar na het ongeval ontdekte beertje Koen Koen dat hij 150000 euro had weergetrokken, omdat bleek dat zijn Dacia een stuk brol was. Tja, een auto genoemd naar de Eurovisiesongfestivalwinnaar van 1987 voorspelt niet veel goeds.
Hiermee kocht beertje Koen Koen 48 kilo truffels. Spijtig genoeg brandde skuurken af waar hij ze bewaarde, en ging er 46 kg en 741 gram verloren. "Maar kom", dacht beertje Koen Koen Koen, " het belangrijkste is da we gezond zijn eh".
Spijtig genoeg was hij niet gezond.
Als afsluiter nog een mooi gedichteken
PATERZUCHT
Rondtrekkend
als een paard in een lege Capri-Sonnedoos
voelt de pater zich
bij het aanschijns der voorbijglijdende cumuluswolkenmassa
een geschenkverpakking van de proost
maar papa
ik lijk steeds meer op ou moeder
dacht hij
en zuchten deed hij
redeloos
radeloos
smakeloos
en volkomen gefixeerd op een punt
of een komma?
in de verte
Ach
was iedereen maar dichter
dan moest Gerrit Komrij met zijn dom bakkes niet meer op tv komen
Nog een paar muziekaanraders:
ROBOT KOCH - Death star droid
Clutchy Hopkins and Shawn Lee - Fascinating Fingers
Placebo - 1973
De La Soul - Excursions remix
Hudson Mohawke - Butter
Overcast - 3 P.M
Hyperdub 5 EP'S
Starkey - ephemeral exhibits
"a little dribble of purple piss leaked out of my willy when this bad boy dropped
Shivers all over! "
"Absolutely epic. This jam is so fucking filthy it should be considered porn."
dixit tjoeptoep
